Por que os cafajestes nos atraem nos mulheres?

Ta vendo aquele homem, legal, simpático,nao muito bonito,mas é estudioso, ta na faculdade (FEDERAL ou ESTADUAL), não tem carro, mas é o genro que a mamãe pediu a Deus. Ele chama a sua atenção ? (SIM, NÃO)

a vendo aquele outro, Bonito, Gostoso, rodeado de meninas, se achando a última bolacha do pacote, ta na faculdade (PARTICULAR) e é o sonho de consumo de muitas. Ele chama a sua atenção ? (NÃO, SIM)

Os homens cafajestes existem (dãn) e estão em todos os lugares, na rua, nas festas, nas boates, nas praias, piscinas, faculdade, colégio. 

Como eles são?

Essa especie não é rara e faz com que você ( mulher indefesa, inocente e pura ) se sinta a única mulher na face da terra. Ele tratara você bem, falará mil coisas ( e acredite nem uma é verdade ) . Fará promessas, juras de amor eternas deixará você completamente iludida.

O que eles querem?

Contar vantagem, querem que você passe e eles olhem pros amigos pra dizer: "eu ja peguei essa" . Querem te levar pra cama e NÃO espere pela ligação-do-dia-seguinte ! 

O que fazer para evita-los ?Ignore. Homem cafajeste também se apaixona sabia ? E isso acontece quando eles encontram uma garota que não da toda a atenção para eles, uma garota que pise neles, que não ligue , que não mande mensagem. Que passe por eles e não de um sorriso ou melhor que nem olhe ! E mulher "cafajeste" existe ? 

Se existe mulher cafajeste que me perdoem os homens mas essas mulheres só estão praticando o que aprenderam com vocês .

Diferença entre o canalha e o cafajeste

Diferença entre canalha e cafajeste

Muitas mulheres confundem um homem canalha de um homem cafajeste . Por isso resolvi colocar uma lista de diferenças entre os dois seres:

1-) O canalha transa com uma garota e sai contando pra todos os seus amigos pra tirar vantagem e descarta ela da sua lista.
O cafajeste transa, conta só pra seus amigos mais chegados, mas mantém contato com a garota. Afinal ele pode precisar dos seus favores quando tiver na seca.

2-) O canalha sai beijando todas que ve pela frente na balada. É muito legal ficar disputando com os amigos quem beija mais (afinal seu cérebro parou de se desenvolver aos 14 anos de idade).
O cafajeste escolhe uma só, a mais interessante. Fica com ela a noite toda, troca até contatos, por que se não sair do lugar pra transar com ela, vai transar num outro dia.

3-) O canalha não sabe tratar bem uma mulher. É grosso, mal-educado, destrata pessoas humildes ou empregados como prova de superioridade.
O cafajeste sabe quando e que intensidade agradar. Compra chocolate, bichinhos-bonitinhos-de-pelúcia e leva a restaurantes finos, com o único objetivo de fazer a mulher se sentir valorizada e assim alcançar seu objetivo… sexo.

4-) O canalha é burro. Seu senso crítico limita-se a análise do gol mais bonito da semana ou de qual a mais gostosa do Big Brother.
O cafajeste sabe se virar em qualquer assunto, se é necessário discutir sobre a moda da estação na frente de mulheres ele vira um estilista, se a garota é fã de Chopin ele se torna um frequentador de concertos, etc

5-) O canalha adora aparecer. Estufa o peito na frente das mulheres, faz piadas prontas, é o amigão de todo mundo e só sabe contar vantagem.
O cafajeste não precisa de auto-promoção, o boca a boca é feito pelas próprias pessoas que estão ao seu redor. Ele se adapta ao ambiente mudando sua personalidade de acordo com a ocasião.
Ou seja, um é pavão o outro camaleão.

6-) O canalha mente.
O cafajeste omite.

7-) O canalha não sabe elogiar (ou xavecar, como se diz em sampa). Quando o faz é tão ruim que se torna uma cantada de pião, “uau, que gata!”, “que delicia”, “o la em casa”.
O cafajeste sabe elogiar os pontos-chaves da mulher, “nossa, lindo o seu cabelo”, “que sorriso”, “você emagreceu?”.

8 -) O canalha não sabe cuidar de mais de uma mulher. Acaba confundindo nomes, esquece de ligar pra uma, dá mais atenção pra outra, deixa pistas, etc.
O cafajeste sabe tratar todas por igual, quando não está afim de sair com uma ele liga ou manda um sms “bonitinho” pra não perder contato. E mesmo que a mulher saiba que ele é um cafajeste, ele a faz crer que é especial e que pode rolar algo sério.

9-) O canalha deixa pista. Seu scrapbook é lotado de recadinhos de mulheres, no subtitle do seu msn ele cita nomes de mulheres, seu celular está cheio de mensagens comprometedoras e sua mãe sempre entrega o jogo (”o x saiu com uma amiga”).
O cafajeste apaga todas as pistas, seu scrapbook é apagado diariamente, o msn tem nicks abrangentes que podem ser adaptados pra qualquer uma (”Que saudades de você”), o celular nunca tem mensagens, e sua mãe é grande aliada pois ele sempre diz pra ela que foi na casa de um amigo.

10-) Canalha é substantivo… cafajeste adjetivo

10 características do homem cafajeste

1 - SABE ENCANTAR


É aquele cara que tem o dom de simpatizar, de seduzir, de encantar uma mulher sem ela nem se quer perceber. São capazes até de dizer um "eu te amo" sem ser verdade.

2 - CONHECE BEM COMO AS MULHERES FUNCIONAM


Ele sabe muito bem tudo que tem que fazer para manipular a mulher, pois sabe analisar o que cada mulher em particular precisa e, dessa maneira, da exatamente o que ela quer, emocionalmente falando.

3 - TEM LÁBIA


Sabe exatamente o que falar e como falar de maneira que a mulher fica completamente seduzida pelas palavras dele. Dizem que tem homens que já conseguiram fazer uma mulher ter um orgasmo somente falando no ouvido delas, mas eu particularmente não acredito (hehe).

4 - SE FAZ DE VITIMA


Toda vez que a mulher descobre alguma coisa dele ou começa a desconfiar de algo, ele se faz de vitima na tentativa de parecer inocente perante os olhos dela.

5 - PROVOCA PENINHA


Quando ele se faz de vitima tenta mexer no emocional da mulher de modo que ela venha a sentir pena dele e acabar relevando alguma besteira que ele fez, pois essa é uma forma sutil de manipulação da mulher, já que elas são seres que tendem a pesar mais a emoção do que a razão.

6 - TIRA VANTAGEM DA MULHER


O homem cafajeste está sempre tentando ganhar alguma coisa da mulher que está sendo sua vitima no momento, pois este tipo de homem só consegue estabelecer um relacionamento vampiro, ou seja, aquele onde ele vai tentar sugar ao máximo tudo que a mulher tem para oferecer.

7 - É UM PARASITA


É o tipo de cara que vai está no pé da mulher o tempo todo e ela vai acabar se desgastando, pois sua energia e vitalidade acabam sendo roubadas pela ação do cafajeste.

8 - MENTE PELOS DENTES


O homem cafajeste nunca será verdadeiro, pois em qualquer oportunidade que ele tiver vai acabar mentindo, mesmo que seja por pequenas coisas, mas ele não consegue dizer a verdade, já que a mentira faz parte de suas características para poder conquistar a vitima. Veja quando alguém está te usando.

9 - TEM VARIAS CARAS, FINGIDO


É aquele que, dependendo do que a mulher procura, monta uma personalidade para ele, ou seja, ele percebe o que a mulher quer e aí ele dá isso pra ela na forma de sua personalidade. Em outras palavras, ele mostra ser o que não é porque é aquilo que a sua vitima quer.

10 - INFIEL


O cafajeste não consegue ficar com uma mulher apenas, pois este sente a necessidade de trair e ter varias parceiras. Este tipo de homem nunca será fiel, mas infelizmente ele tem grande experiência para lhe dar com as mulheres e elas acabam gostando disso. É por isso que ele fica com tantas e o cara legal fica chupando o dedo embaixo da chuva com um buquê de flores nas mãos.

Infelizmente as mulheres tendem a gostar do cafajeste, isso não é minha opinião, é a realidade e, tanto as mulheres, quanto os homens, sabem disso. Isso acontece porque o cafajeste tem atitude, sabe envolver e não tem medo de mulher, mas ele também vai fazer qualquer mulher sofrer muito.

E você? Conhece algum cafajeste? Comenta.

Mulher Cafajeste

Toda mulher já teve um cafajeste para citar na sua biografia. É ou não é? Eles usam, abusam, nos fazem de gato e sapato e, para sorte nossa, caem fora. Afinal, ninguém merece dividir o cobertor com um tipo desses, a menos que tenha vocação masoquista (pior que um monte de mulher tem). Mas existe também a versão feminina da 'flor que não se cheira': a mulher cafajeste.

  Elas estão por aí, nos bares da vida, nos escritórios e nas ruas, prontas para fazer uma vítima a qualquer momento. Lançam charme, se insinuam. Se a presa tiver aquele sinal reluzente no anelar esquerdo, é perfeita! Elas adoram homens alheios. Mas não se prendem a isso, o que importa a elas é a caça.

A nutricionista Carla Barbosa já cruzou com algumas peças. "Conheço bem o tipo. São mulheres amorais, que não têm pudor, são predadoras mesmo. Tenho uma colega de trabalho que é assim, não tem a menor preocupação com os sentimentos dos outros. Geralmente, escolhe os mais bobos para seduzir. Explora até onde pode e depois dá um pé na bunda do infeliz", conta.


Com elas não tem essa de sentimentalismo barato. O que importa é saciar um desejo. Uma publicitária que preferiu não se identificar viu o seu irmão cair nas garras de uma famosa modelo e, atriz cheia de projetos. O rapaz era avesso a badalações e flashs. No entanto, a moça o convenceu a posar para uma revista de celebridades. O casal foi capa! "Ela tanto insistiu que ele topou. Todo mundo viu: amigos, família. Na semana seguinte, ela o dispensou e apareceu namorando um ator, com direito a fotos em todos os jornais. Foi um escândalo! E olha que eles namoravam há quatro anos. Foi difícil para ele se recuperar da humilhação", lembra a publicitária.


Elas só querem se dar bem. Homens com potencial de lhes proporcionar benfeitorias são os preferidos. Jantares, festas, presentes, viagens. Ou tudo junto! O negócio é aproveitar o quanto podem. "Eu tenho uma amiga que deu em cima de um homem casado e engravidou. Conseguiu que ele se separasse para casar com ela. Fez ele vender o apartamento que vivia com a ex-esposa, torrou a grana com viagens, silicone, carro zero... E este ano trocou ele por um com mais dinheiro. Assim. Ele até agora não está entendendo o que está acontecendo. Não acredita!", diz a designer Cinthia Pontes.
Pode parecer implicância de mulher. Por isso, fomos trás de quem pode nos revelar de alcova se procede uma mulher ser cafajeste ou se não passa de intriga da oposição. O engenheiro químico Marcos Braga Leite deu seu depoimento: "Estou escaldado com este tipo. Namorei uma menina que eu deixava em casa, me despedia com beijinho e, bastava eu virar a esquina, ela saía com outro", recorda.
Marcos descobriu a vida dupla da moça da forma mais pitoresca. "Estava indo a uma festa e liguei para a casa dela para avisar. A mãe disse que ela ainda não tinha voltado, que pensava que estava comigo. Ficamos desesperados, achando que a garota tinha sido sequestrada. Então fui para lá. Mas quando estou chegando vejo ela aos beijos dentro de um carro na porta do prédio. Fiquei louco. Fiz um escândalo, chamei de piranha, vadia... O cara saiu fora cantando pneu, a mãe dela desceu e eu fui embora dizendo que nunca mais queria olhar pra ela, uma cafejeste", lembra ele.

Agora, a pergunta que não que calar: o que leva uma mulher a agir assim? A psicóloga Vera Soumar dá uma pista: "Tudo começa na personalidade. Esta forma de ser é reflexo de um caráter. Essas mulheres não surgiram agora, sempre existiram. No entanto, eram reprimidas. Com a liberação sexual e a independência financeira, elas puderam ser elas mesmas. Assumir essa postura sem medo da sociedade. Em parte, pode ser também uma forma de vingança, já que conseguem usar os homens sem se envolver emocionalmente".

Vera ressalta que os homens ditos cafajestes contam, ainda hoje, com a "benção da sociedade". "Os cafajestes são uma instituição, é normal, a própria mulher tolera", diz Vera. Cafajeste ou não, mulher é mulher. E, segundo a psicóloga, não faz parte do instinto feminino agir dessa maneira. "Um dia ela vai acabar se envolvendo com alguém, e essas atitudes perante os homens e a vida acabam sendo revistas", comenta. Os céticos, como Marcos, têm uma explicação para a redenção das cafajestes: "Tenho certeza que ela vai encontrar alguém que faça a mesma coisa com ela". E vocês, o que acham disso?

Nerd ou cafajeste ? Qual as mulheres preferem ?

Eu estava andando pela parte superior da blogosfera e vi esse vídeo que me chamou a atenção no testosterona. A galera resolveu fazer uma entrevista com várias mulheres perguntando a elas o que elas preferiam, se os nerds ou Cafajestes?

O que eu pude perceber é que a grande maioria não sabe realmente o que é um homem cafajeste, mas sabiam muito bem o que era um nerd (Gordo ou magrelo feio, sedentário que vive jogando ou na frente de um pc).

Só um aviso as meninas que falaram que um homem cafajeste pode não ter conteúdo. Não nós confunda com os canalhas…

O correto é nessa ordem:

Bom x mal

céu x inferno

cafajeste x canalha

Se você não entendeu, te convido a se tornar um leitor desse blog e se tornar um pouquinho mais inteligente.

Níveis de Classificação de um Cafajeste- Entre e conheça o seu...

Como existe um número enorme de tipos de cafajeste, vou tentar resumir ao máximo, mas sem deixar de explicar direito cada tipo. Procure o tipo de cafajeste que encontra-se ao seu lado e saiba como lidar com ele (pelo menos vc não vai ter surpresas desagradáveis).

Primeiramente, saiba como reconhecer um cafajeste, e depois veja qual o nível de cafajestagem ele se encontra:

1 – O cafajeste tem um magnetismo natural.

2 – Geralmente ele sabe se vestir para cada ocasião.

3 – Ele conversa sempre discretamente, sem gritar ou gesticular feito italiano, em tom de voz perfeitamente adequado aos ouvidos.

4 – O cafajeste é aquele cara que, em uma conversa em grupo, sempre descobre tudo de todos (na verdade, ele quer saber apenas de todas, mas ele precisa disfarçar, perguntando alguma coisa para os homens também), porém, não deixa que ninguém descubra algo sobre ele. 

5 – Quando o cafajeste olha para a mulher o atraiu, ele deixa transparecer que se interessou, mas sem exagerar.

6 – Os cafajestes são caras engraçados, mas de uma forma sutil e não grosseira. Têm sempre a tirada certa, para o momento certo. 

7 – Você nunca o verá de intimidade (leia-se amizade colorida) exagerada com uma mulher que ele não está ficando.

8 – Na pista de dança em uma balada, ele não se movimenta de forma espalhafatosa e desordenada. Sua dança tem sempre a finalidade de atrair uma mulher. 

9 – Em locais de costumeira consumação de bebidas alcoólicas, caso ele beba (existem cafajestes lights), você não o verá NUNCA em “final de carreira”.

10 – Se o cafajeste possui, dentro do recinto, uma quantidade significativa de amigos, você notará que ele SEMPRE é referência para algum deles em algum assunto.

11 – O cafajeste dificilmente anda em bandos. 

12 – O cafajeste não é daqueles caras que fica competindo com os amigos para ver quem pega mais garotas em uma noite.

13 – Se, em qualquer lugar, (seja na balada, seja na sorveteria, ou até mesmo pela internet) você, pobre mocinha inocente, for abordada por um rapaz para qualquer coisinha simples, como perguntar as horas e, de repente, isso virar uma conversa longa e envolvente, você acabou de conhecer um cafajeste, e corre um sério risco de terminar ficando com ele.

14 – Os cafajestes costumam tratar todas as mulheres de forma igual, sem distinção por sua beleza ou qualquer outro aspecto.

15 – Para o cafajeste, a mulher sempre estará linda, pois é isso que elas querem ouvir.

16 – O cafajeste sempre evita sair em fotos, principalmente perto de outras mulheres.

17 – Se você é apresentada a um moço e, na hora de cumprimentar, ele põe a mão nas suas costas e puxa você para perto dele, é cafajeste e quer que você sinta sua pegada.

18 – Cafajestes são sensíveis. Não por serem frescos, mas por serem malandros mesmo. 

19 – Os cafajestes somem de lugares públicos feito ninjas.

Se o seu namorado, caso, ficante, seja lá o que for, apresentar pelo menos três dessas características pode saber, ele é um cafajeste. Agora saiba o nível de cafajestagem do rapaz.

Quanto ao grau de cafajestagem existem as seguintes classificações

- Nível 1 - Aprendiz: É aquele rapaz que nasceu cafajeste, mas ainda está em desenvolvimento. Eles precisam alguém mais experiente para descobrir seu \"dom\", portanto geralmente são introduzidos nesse meio por algum tio solteiro fanfarrão ou algum primo mais velho, o qual têm como ídolo. Mas existem também aqueles que são autodidatas e dão a cara a bater sozinhos para aprender todas as facetas necessárias para se tornar um cafajeste pleno. Todo cafajeste, sem exceção, passa por esse nível, diferenciando-se apenas pela idade com a qual passam. 

- Nível 2 - Cafajeste Pleno: O aprendiz agora é um cafajeste pleno. Possui todos os requisitos suficientemente desenvolvidos e todos os instintos aguçados. Está pronto pra ir à guerra. Apto a se tornar um primo mais velho, ídolo de algum aprendiz. Mas ainda está longe de ser um tio fanfarrão. 

- Nível 3 (Nível especial) - Cafajeste Advanced: É uma versão aditivada do Cafajeste Pleno. Além de dominar todo o necessário para a sua sobrevivência, possui um algo a mais. Desenvolve características que são como verdadeiros super-poderes, tais como invisibilidade, olhar matador, dança do acasalamento e muitos outros. Nem todos os cafajestes passam por esse nível, porque é necessário muita dedicação e treino. Aqui, dependendo da sua experiência, ele pode se tornar um tio fanfarrão. 

- Nível 4 - Cafajeste Master ou Master Advanced: Nesse estágio, ele já possui todas as artimanhas básicas bem dominadas. Ele pode ser um upgrade tanto do Cafajeste Pleno, quanto do Cafajeste Advanced. Nessa fase, em quase 100% das vezes, ele pode se tornar o tio fanfarrão que sempre quis ser ou até mesmo um músico de Hard Rock. 

- Nível 5 – Lord Cafajeste: Para se chegar nesse estágio, é necessária uma preparação espiritual que definitivamente é para poucos. Aqui, não depende do “querer”. Precisa simplesmente “ser”. Nenhum cafajeste ousa desejar ser um Lord, mas os outros o classificam como tal, às vezes até surpreendendo o Lord em questão, que nem se considerava um cafajeste. Para se ter uma idéia, nesse nível, o cafajeste consegue até alterar a realidade, porque ele chega até a convencer as pessoas (e as namoradas) de que tudo o que ele faz é certo e que elas devem aceitar isso. E elas aceitam! Normalmente, os tios fanfarrões o citam como grandes exemplos de bravura e coragem, contando suas histórias e peripécias com lágrimas nos olhos! Vale ressaltar que, para se chegar nesse nível, não é necessário que o cafajeste ainda esteja na ativa. Basta que suas proezas ecoem por toda a eternidade! 

Dentro desses cinco níveis, estão inseridas todas as espécies de cafajestes conhecidas e desconhecidas, tais como:

- Aquelas que levam em consideração a faixa etária do cafajeste, desde os primórdios da vida, quando o Cafajeste Infantil (já um Aprendiz) observa a calcinha de suas amiguinhas na escola por baixo das saias com apenas seis ou sete aninhos de idade, ou quando os garotos de 12 e 13 anos ficam conquistando e beijando todas as meninas da sua classe e das outras (Cafajeste Juvenil); até os famosos tiozões metidos a garotões (à Charlie Sheen) que adoram uma menininha mais nova ou até mesmo uma coroa enxuta e solitária; passando, entre outros, pelos garotões propriamente ditos, que adoram as mesmas menininhas novas e coroas enxutas. 

- Aquelas que levam em conta a freqüência de atuação do cafajeste, como o Cafajeste Ocasional (aquele que atua quando aparece oportunidade e dá vontade), o Cafajeste de Fim de Semana (se guarda durante a semana para apavorar nas baladas de sábado), o Cafajeste Profissional (vive um filme pornô e come a enfermeira, a advogada, a empregada, a entregadora de pizza ou até mesmo todas ao mesmo tempo), entre muitos outros. 

- Aquelas que levam em conta os locais de atuação: botecos, baladas, apenas na casa da vítima (o Cafajeste Delivery), no parque (as principais vítimas desses são as mamães que levam os filhos e o cachorro para passear) na praia e qualquer outro lugar com potencial para ser habitado por mulheres. 

- Aquelas que levam em conta o método que o cafajeste usa e sua abordagem, tais como o Cafajeste Consolador (ajuda mulheres tristes), o Cafajeste Romântico (são os famosos galanteadores) e, é claro, o cafajeste intelectual (que usa de seu conhecimento e inteligência superior para fazer a rapa na mulherada), entre outros. 

Porque as mulheres gostam tanto dos cafajeste ?

Por que as mulheres gostam tanto dos cafagestes?

Por que as mulheres gostam mais dos cafajestes ?

O universo feminino é cheio de confusões e no meio de tudo nenhuma mulher sabe responder a esta questão. Algumas até tentam, argumentando que gostam de homens que se impõe ou dos que fazem estilo machão. Mas na verdade todas só querem uma coisa: um relacionamento com muito amor, sexo, carinho e compreensão .

Quem nunca sofreu por um cafajeste que atire a primeira pedra ! Mas afinal, como identificar se um homem presta ou não? A melhor dica é não procurar homens com as mesmas características. Se você conhece alguém muito parecido com aquele seu ex que não prestava, há grandes chances de ele ter características idênticas ao cafajeste. Procure estereótipos diferentes e não idealize o príncipe encantado, pois ele não existe! As pessoas têm defeitos (umas mais do que as outras!), mas esperar pelo homem perfeito só vai fazer você sofrer e ficar sempre achando que tem o “dedo podre”, que só escolhe os caras errados.

Não se engane: o homem cafajeste é apaixonado pelas mulheres! O problema é que é por todas elas ao mesmo tempo . Ele é carinhoso porém não se apega a nenhuma.Normalmente é bom de cama, atencioso, misterioso e não fala sobre sua vida amorosa. Na maioria das vezes eles não mentem, a não ser que sejam pressionados, porém eles tratam as mulheres tão bem que deixam a ilusão de que estão se apegando. Um ícone do cafajestimo é o ator Chalie Sheen, conhecido pelo seriado “Two and a half men”. Sheen não interpretava um personagem, ele atuava como ele mesmo, prova disso é que ele têm duas esposas e há um tempo atrás estava a procura de mais uma.

Também existem aquelas mulheres com extinto maternal forte, que se sentem atraídas por cafajestes, e já pensando em mudá-los e torná-los pessoas certinhas, mergulham em relacionamentos cheios de conflitos e problemas. As mulheres têm que aprender uma coisa: ninguém muda os outros. As pessoas só mudam quando elas querem. Por isso, quando você cruzar na rua por um ex cafajeste, com sua família, filhos e feliz da vida, não pense que ele “deve estar aprontando”. Cafajestes mudam, crescem, aprendem… Mas no tempo deles.

Enquanto eles ainda forem os “homens errados” fique longe! A não ser que você goste, é claro!

11 dicas para deixar uma mulher exitada

Sua vida sexual está rolando ladeira abaixo?

Faz tempo que tua mulher não te deixa dar um “tapa na aranha”?

Neste post tem 11 dicas para você acender a libido da tua mulher e fazer sua vida sexual pegar fogo! Confira:

A maioria dos homens ficam tão focados em entender o universo feminino, que deixam de lado algumas atitudes que podem acender a libido de uma mulher e com isso melhorar o relacionamento.

O tempo que você gasta tentando entender uma mulher, você pode apostar em atitudes. Sabemos que não existem receitas para um excelente relacionamento, cada indivíduo possui uma característica o que diferencia uma pessoa da outra. Porem existem algumas coisas que podem ser feitas, confira as 11 atitudes que os homens devem ter para acender a libido da mulher.

1 – Para fazer sua parceira ficar louquinha de vontade de se derreter em seus braços, aposte nestas quatro táticas que despertam o desejo:

Pareça um pouco desarrumado

Eu falei “pareça”. Quando se trata do jeito de vestir, ser estrategicamente desleixado é muito sexy! Um cara que não vive arrumadinho projeta uma atitude livre e despreocupada que nos deixa encantadas. Além da roupa, evite a cabeça-capacete de quem exagera no gel. Vale também abrir mão do barbeador nos fins de semana e arregaçar as mangas. O último movimento é fundamental, pois adoramos observar antebraços fortes.

Assuma o comando

Um homem que não sabe o que quer passa a imagem de fraco. Por isso, tome o leme do barco sutilmente: faça reservas no restaurante, segure a porta do elevador e abra a do carro. Gestos como esses turbinam seu sex appeal porque demonstram que sabe como cuidar.

Faça elogios e conquiste

Transformar um pensamento pecaminoso em palavras pode ser ótimo para o romance. Da próxima vez que vir sua parceira passando creme nas pernas, por exemplo, solte: “Que visão do paraíso!” Ela vai adorar o elogio fora de hora, porque não tinha a intenção de chamar sua atenção. Isso será um bônus, pois sabendo que você gostou, ela talvez repita o movimento de propósito!

Tenha bom humor para uma relação saudável

Às vezes você se pergunta por que sua parceira se esforça taaanto para fazê-lo rir? Pode ter certeza, ela sabe das coisas. Alto-astral não só é atraente como também fortalece o vínculo do casal. Por isso, dizer a ela com todas as letras que a considera divertida tem efeito poderoso: deixará sua parceira se sentindo amada e conectada a você.

2 – O desejo dela diminuiu, saiba por que.

Ela tem um fogo de fazer inveja, mas de repente ficou mais gelada que picolé de limão. A moça pode estar com dor de cabeça. Mas existem outros exterminadores de libido capazes de surpreendê-lo:

Você foi um mau rapaz

Todas nós amamos receber atenção do sexo oposto. No entanto, inflar o ego de outras tende a ter consequências sérias para você. Quando vira a alegria da turma feminina, sua mulher pode ficar magoada. Mesmo que seja um papo inofensivo, é provável que ela se feche sexualmente por se sentir desrespeitada. Moral da história: caso passe a noite bancando o pavão, não imagine que terá uma deusa da luxúria em casa.

É culpa do trabalho

Assim como acontece com você, ela também começa o ano pensando no futuro profissional. O que fazer para contrabalançar esse tipo de pressão? Atiçar o tesão dela criando clima. Vale preparar um jantar, fazer uma massagem nos pés (sem segundas intenções!)…quanto mais relaxada ela estiver, mas a fim de sexo ficará.

3 – Palavras ao pé do ouvido

Diferentemente de vocês, que são excitados primordialmente pela visão, nós mulheres somos estimuladas, antes de tudo, pela audição. Em outras palavras, muito mais do que ver um Brad Pitt ou um Gerard Butler ao vivo e em cores, nos precisamos ser elogiadas e ouvir que somos muuuito amada para pisar nas nuvens. Quando ela escuta frases carinhosas, começa a se preparar para o sexo. Por isso, meu amigo, se quiser liberar a fera dela na cama, solte a língua!

4 – Malhação a favor do relacionamento

Ok, nós confessamos: não há mulher que não babe por um belo tanquinho. Se o seu anda encoberto por uma pochete de chope, saiba que correr pode fazê-lo vir à tona. Um homem de 70 quilos queima 450 calorias a cada hora da atividade. Basta comprar o tênis certo, procurar orientação e começar. Simples assim!!

5 – Seja um cavalheiro e seduza

Acredite: abrir um vidro de azeitonas ou lavar a salada pode ser mais sedutor do que imagina. Atividades que exibem o que você consegue executar com as mãos lembram sua parceira do que é capaz de fazer com elas… na cama! A atitude é ainda mais efetiva quando você ajuda sua querida, uma vez que envia a mensagem de ser habilidoso, e estar louco para agradá-la.

6 – O que tememos na cama

Para sua mulher não sair correndo na contramão toda vez que você sugerir um rala-e-rola, trate de evitar a todo custo estas duas situações:

Seguir sempre o mesmo roteiro

Não importa quanto ela goste de uma sequência (beijo na nuca, nos mamilos, nela e depois penetração), repeti-la toda transa não só vai entediar sua parceira como fazê-la questionar se a ama. Que tal ser criativo variando a velocidade das investidas ou beijando um lugar que raramente é contemplado?

Perguntar demais

Ficar questionando a todo momento se ela está gostando pode distraí-la. Sem falar que talvez passe pela cabeça dela se você sabe o que está fazendo. Nesse caso, o melhor a fazer, é ficar atento à respiração e ao movimento dos quadris dela. Se estiverem rápidos e rítmicos, continue fazendo o que quer que esteja fazendo!

7 – Presente ideal para a namorada

Lição número 1 do homem dos sonhos de toda mulher: datas especiais exigem presentes caprichados. Nada contra um dos itens do quarteto “agrada sempre”: bolsa, sapato, roupa ou perfume. É que não dá para aparecer com um desses todo aniversário de namoro, não é? Então lá vai uma dica, sonhamos em ganhar uma joia. Isso mostra que você a ama e que o investimento dela em você não é em vão! Entendeu a mensagem?

8 – Por que escrever recados funciona

Em um mundo dominado pela tecnologia, palavras escritas a mão têm poder. Por isso, mandar um cartão-postal (mesmo que você não esteja viajando) ou deixar um recadinho no armário do banheiro da sua amada dizendo “Não vejo a hora de encontrá-la” é capaz de tornar um momento qualquer puro romance. Levará só alguns segundos, sua mão não vai cair, e ela ficará impressionada, além de apaixonada.

9 – Limpeza para impressionar sua parceira

Amamos cheiro de limpeza. E isso vai além de tomar banho de perfume, ok? Significa estar sempre com o underwear em dia e caprichar na lavagem das roupas, incluindo as da sua cama. Por tanto, tenha certeza disso, ela vai odiar quando for à sua casa e ver lençóis amassados e amontoados sobre o colchão. Edredom branquinho esperando para ser desarrumado acende o tesão! Que tal, então, da próxima vez que for ao mercado, escolher sabão e amaciante de qualidade? Fica a dica!

10 – Alimentos que estimulam o prazer

Coloque na lista de compras:

Atum

É o rei dos alimentos sensuais, ao lado de salmão, arenque e sardinha. Todos contêm zinco, selênio, vitaminas B3 e B12 e ômega 3, fazendo crescer a produção de esperma e fortalecendo o desejo.

Gengibre

Possui poderosas propriedades estimulantes que contribuem para prolongar a ereção e, consequentemente, a brincadeira.

11 – O que fazer para deixá-la cheia de tesão

Basta desabotoar o primeiro botão do top da sua mulher e o seu menino fica em ponto de bala…Mas não é bem assim que funciona com as mulheres. Para deixar sua parceira sempre a fim, que tal usar estas duas táticas incendiárias?

Toque aqui e ali

Roçar sua perna na dela debaixo da mesa do restaurante, apesar de parecer um movimento inocente, atiça o tesão. Isso porque a faz pensar onde gostaria de ser tocada por você quando estiverem entre quatro paredes. Para deixá-la ainda mais cheia de vontade, adicione elogios. Por exemplo: diga que o cabelo dela está lindo enquanto arruma uma mecha que saiu do lugar.

10 Tipos de cafa

1- Cafa Assumido:
Geralmente bonitão. Que se garante na pegada e por isso, não tem problema algum em assumir o seu “eu”. Tem aquele sorriso aberto e largo. É nessa hora que uma mulher o vê, o repara … e pronto!
Já era, tá fisgada!


2- Cafa, Eu?:
Nossa, como tem desses por aí.
O motivo de não assumir?
-Bom, ele pode ser casado (é bem provavel);
-Ele acha mais interessante manter em segredo o quanto ele não presta (opa, quem disse que um cafa não presta?);
-Ele acha que por ser escamoteado é que resulta nos 70% do seu sucesso;
-Ou ele sisplemente não assume porque não quer. Sim, isso é possível!

3- Cafa Que de Cafa Não Tem Nada ou Falso Cafa:
Sabe aquele rapaz que tem carinha de cafa, voz de cafa e jeito de cafa? Pois é, ele provavelmente, não é um cafa!
Ele te conquista, te faz suspirar, te faz duvidar em como se aproximar (extrovertida ou provocante?), até que você percebe que ele não anda com as mulheres “top” da faculdade ou do bairro. Você pode dar condição (mole pega mal, não é?), e ele nem te olha.
Ele não é um cafa, ele só parece um!
Ou … ele é gay! Já repararam como os rapazes mais atraentes são gays? Sorte pra eles!!!

4- Cafa Por Opção:
Ele não nasceu pra coisa, por isso sai ficando com todas que falam “sim”. Só que ele não sabe que, um cafa (um bom cafa), não se preocupa com quantidade e sim, qualidade.
Vocês preferem um tapa no ombro e :
_Nuss, mano, que loira aquela de ontem !!!
ou
_Porra, você estava louco ontem, pegava cada coisa …

5- Cafa Por Convicção:
Não tem discussão, nem descrição … ele é CAFA e ponto!!!!

6- Cafa do Conto de Fadas:
Ah, esse cafa!
Quem não sonha com ele? É aquele que vai mudar quando encontrar a pessoa certa. Como nos filmes, o mais popular, mais belo, mais ”uau” se encanta pela mais simples, humilde e jeitosinha garota, e quando parar pra pensar, já foi … ele está só com você!
Por isso, é apenas um conto de fadas!

7- Cafa Por Um Dia:
Bom, tempos modernos … cafas também!
Aquele rapaz que mal te conhece e já vai todo-todo pra cima da garota.
–>AMACIAR A CARNE ANTES DO CHURRASCO É ESSENCIAL!
Mas ele não sabe disso, é o “dia de cafa” dele.
Dê crédito, saia com ele mais uma vez. Ele vai ser totalmente diferente. Como muitos, ele pensa que mulheres ficam estimuladas com atitudes de cafa. Agora se ele tem razão ou não …

8- Cafa Fofo Demais:
Por ser surpreendente e quase perfeito … ele é um dos mais cobiçados!
É cafa na hora certa.
É cafa só com você (acredita bobinha), nos momentos certos é ele que seu corpo pede … aí ele sabe exatamente oque e como fazer.

9- Cafa Manguaça:
Pois é, eis aqui o tipo de cafa mais sem graça. É aquele que tem que beber, ficar chapado pra ficar cafajeste.

Se você sair com um desse tipo, leve com você uma garrafinha de 51, creio que seja suficiente pra uma noite.

10- Cafa Cafajeste:
Se você parar, ler e em seguida falar a palavra “cafa” ela soa bem?
Agora, pare, leia e fale CAFAJESTE .
Muito melhor, não acha?
Mais forte, mais presente. E você provavelmente, vai repeti-la.
Assim acontece com o cafa CAFAJESTE … você vai querer mais.
Porquê?
Porque você pára, examina (e gosta), prova e aprova. Você vai repetir todos os procedimentos.
Esse cafa merece toda a palavra falada, letra por letra, C.A.F.A.J.E.S.T.E.

Como reconhecer um cafajeste ?

1. Um cafajeste não é o mesmo que um cretino. O primeiro passo pra reconhecer um cafajeste é saber diferenciá-lo de um cretino. Cretinos são ogros disfarçados de gente, do tipo que agarra uma mulher pelo braço e tenta beijar à força, faz grosserias com a namorada em público, é extremamente machista, possessivo, ciumento, violento (verbal e fisicamente) e egoísta.

2. Meus movimentos são friamente calculados: cafajestes, ao contrário dos cretinos, não são dados a impulsividade. Eles sabem exatamente o que fazem, são homens decidos, que lideram, que conduzem a mulher pra onde querem (geralmente até a cama deles) apenas com o uso do seu charme. E sim, eles são charmosos! Cada passo que eles dão em direção e uma mulher é extremamente calculado de maneira a obter o resultado que eles desejam. Um cafajeste jamais vai com muita sede ao pote. Ele não “agarra” um mulher… ele a seduz até um ponto em que ela queira agarrá-lo.

3. Discrição é a alma do negócio: cafajestes não fazem alarde sobre suas conquistas, a não ser entre amigos íntimos. Em público são discretos e quando estão interessados em uma mulher demonstram interesse sem exagero, com olhares certeiros, mas sem “comer com os olhos”.

4. Homem de alma feminina: cafajestes geralmente se vendem como homens “sensíveis” e costumam fisgar a mulher contando histórias bonitinhas sobre a família, sobre como ele gosta de levar o sobrinho no parquinho, como ele cuida da irmã ou coisa do tipo. Cafajestes conhecem o modus operandi da mente feminina e sabem dizer exatamente o que as mulheres querem ouvir. O objetivo deles? É simples: mulheres encantadas baixam a guarda e revelam o ponto fraco a ser atacado, é só disso que eles precisam para fisgarem mais um coração.

5. Morder para assoprar: cafajestes procuram sempre confundir as mulheres, com ações totalmente contraditórias, ora fofas, ora blasé. Ao mesmo tempo em que eles mandam sinais de estarem apaixonados, também costumam agir como se não dessem a mínima: num dia eles te mandam flores, enviam mensagens apaixonadas e, no outro, desaparecem completamente, e depois reaparecem. Eles gostam de ser imprevisíveis e fazem o que querem, quando querem. Isso deixa as garotas perdidas…

6. Curso de enrolação avançado: um bom cafajeste consegue enrolar indefinidamente uma mulher com palavras e atitudes que dão margem a várias interpretações. Ou seja, cafajestes não mentem, eles omitem! Um cafajeste nunca dirá com todas as letras um “quer namorar comigo?”ou “te amo!” e coisa do tipo. Experimente perguntar algo como “Estamos namorando?”. Em vez de responder, ele vai abrir aquele sorriso encantador e vai te dar um beijo de tirar o fôlego te fazendo esquecer até quem você é. E aí, na sua cabecinha de vento, você vai achar que o beijo foi um “sim”. Até você descobrir, na semana seguinte, que ele está saindo com a Mariazinha e quando você questioná-lo ele vai dizer algo do tipo: “eu nunca disse que a gente estava namorando”, achei que tinha deixado claro que eu estava curtindo, mas não era nada sério.

7. Aversão ao compromisso: cafajestes não namoram – a menos que realmente caiam na armadilha de se apaixonar de verdade (o que é extremamente RARO). Para manterem seus “relacionamentos” num eterno banho maria, eles sempre inventam que estão passando por um momento difícil, ou dizem que acabaram de sair de uma relação, que estão numa fase complicada no trabalho e não têm tempo ou que gostariam muito de se entregar mas estão traumatizados e têm medo… ou coisa do tipo. Ao mesmo tempo, pra manter a mulher interessada eles fazem declarações do tipo “nunca conheci alguém como você” ou “ninguém nunca me olhou do jeito que você me olha” ou ainda “eu não lembro de ter conhecido uma menina tão especial quanto você, faz muito tempo que não me interesso assim por alguém”, tudo pra te fazer acreditar que você pode ser aquela capaz de conseguir causar o degelo do coração dele.

8. No limite entre a arrogância e auto-confiança: quase sempre é difícil diferenciar se o cafajeste é auto-confiante ou arrogante. Além de tudo, cafajestes se sentem porque geralmente tem uma boa aparência e muito charme, além de saberem se impor, coisa que muitas mulheres gostam. Esse tipo de personalidade cria um círculo vicioso a favor deles: 1) a beleza e o charme atraem mulheres; 2) o assédio das mulheres aumentam sua auto-estima; 3) auto-estima elevada atrai mais mulheres. 4) a mente humana pensa algo como “se todas querem, ele deve ser bom”, fazendo com que aumente ainda mais o assédio e consequentemente, a auto-estima do sujeito. Esse ciclo só pode ser quebrado quando alguém descobrir que o cara é uma farsa, uma invenção, uma imagem projetada pelo olhar de mulheres que seguiram cegamente aquelas que foram atraídas num primeiro momento pela beleza física.

9. Não sou só um corpinho bonito: cafajestes não são aquele tipo cujo único assunto é futebol, a última capa da playboy e videogame. Não! Um cafajeste típico é inteligente, sedutor, instigante, interessante e consegue falar sobre qualquer assunto. Ele é capaz de falar sobre todos os tipos de assunto imagináveis, desde como investir na bolsa de valores até cinema cult, a economia mundial, fome na África, BRICs, o crescimento da América Latina, a questão das FARCs na Colômbia, história do Brasil, esportes e se duvidar até moda.

Talvez?

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